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他现在过的怎么样，变成了什么样子，在哪里上学，是找工作还是读研，我都不知道。
他是个好男孩，虽不出众但是知道坚守自己的本性，这么多年多去了，他一定从当时那个比较害羞的小男孩成长为一个优秀的男人了吧。
还记得当初自己自作聪明地对他说自己改造不了自己的人生，也不会让别人改造自己的人生。
可是这几年来，我的人生却不断被周围人随便改造。
被冰姐改造成不知廉耻的娼妓，被X改变成只知道依赖别人的傻瓜。
我不停为其他人改造着自己，却从没想过为了自己改造自己。
换句话说我就是一个没有自我，也没有自尊的人。
那个男孩说的对，我是个局外人，更是个局内人。
我不如那部小说的主人公，甚至连小说中其他虚伪的配角都不如。
我在意着一切，却又不理会着这一切。
我又想起了高中那个女伴，我很了解她，以她的性格，现在一定是准备接着读研了。
直到现在我也说不上来自己那个时候到底爱不爱她，但至少当初总想一个人占有她。
虽然高中毕业的时候我觉得她薄情寡义，可如今想起来或许从一开始我们就不是同一世界的人吧。
如果我那个时候占有欲小一些，不强迫她，也没有精神折磨她的话，我们就算当不了情侣但也会成为朋友吧。
我又想起了毛毛，我现在唯一的朋友了。
她现在一定很担心我吧。
我捡起了手机，毛毛在两张照片的后面还发了好多条语音，大部分是安慰的话，还问我打算怎么办，并说她要提前跑到英国来看望我，希望我能挺住这个挫折。
我听着她那殷切又充满关怀的声音，一股心酸的感觉却涌了上来。
我不知道自己还有什么颜面来面对毛毛。
这是个好女孩，不值得交往我这个烂朋友。
我给她发了一条微信，上面写着：“忘了我吧，毛毛，我不值得让你关心。”
然后把她从好友中删掉，又卸载了微信。
我揭开被子试着站了起来，却闻到了床上自己排泄物恶心的味道。
左脚掌上的烫伤因为这些天沉沦的生活早已感染溃烂，我晃着自己的臭皮囊一瘸一拐走进浴室。
浴室的镜子里面映着一个让人不忍直视的女人。
她瘦的皮包骨，枯黄的头发又乱又脏，一双无神的眼睛镶在骷髅状的脸上，浑身青一块紫一块，两腿之间还沾满了不知道是血还是屎尿的东西。
这就是奶奶所说的优势，如今已经让我毁成这个样子。
我摇了摇头让自己清醒起来，拼命洗起澡来。
虽然已经认命了，但我不想让自己就这样肮脏地死掉。
我坐在马桶上拼命用花洒冲洗自己的身子，从上午冲到晚上。
太阳能热水器中的热水早已变成了冷水，可是我还是感觉自己很肮脏。
我已经四天多没正经吃过东西，最后早已没有了力气，瘫坐在浴室的地上。
然后我感受到了眼泪流出来的感觉，这种感觉越来越重，仿佛被人下了胡椒粉一样。
后来我终于控制不住自己放声大哭起来，这可能是我从小到大哭的最撕心裂肺的一次吧，我终于知道了自己本就是个没有未来的人，所以只能拼命的把这股怨气吼出来，直到声音变的沙哑。
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