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」
他的那根肉刃，透过大量润滑油的辅助，刺穿了我的身体，让我感觉撕心裂肺的痛……但我依然不敢叫喊，我死死咬着牙关，在过程中不小心咬到了我的下嘴唇，让我嘴里充斥着血腥味。
我也闻到了，从我下身传来的血味，好痛好痛……但我不敢低头看，不敢看我的伤处。
我一点快感都没有，他在我身上驰骋，就只有无止尽的痛。
我不想看着挥汗如雨耕耘的他，所以我转头看向窗户。
窗户倒映出我们的身影，我看起来好渺小，他的身形是我的两倍大，我几乎完全埋没在他身下。
他一次次的进出，我觉得自己一次次的疼死，然后又活过来，那感觉就像人们说的——自杀的人会在原地，重复一样的行为。
下体不停传来疼痛，不只是身体，也连带着心感受剧痛，我所信仰的一切都崩塌了……因为窗户上的倒影，我看见房门些微敞开，我转过去看，发现是母亲不发一语地站在那里。
我试图用眼神向她求救，传达我非自愿的意念，但她只是紧咬下嘴唇，转身离去。
母亲转过头的剎那，我终于真正的哭了出来，她真的爱自己甚过于我很多，她没有任何想要保护我、救我的意思。
她不闹也不吵，只是选择离开，因为她需要林建隆的钱。
我的哭，换来的不是林建隆的怜惜与停止，而是火辣辣的一巴掌，以及兇狠的警告。
我无比剧痛的第一次性经验，结束于林建隆的射精，随后他丢了一排药给我，叫我赶快吃一颗，就转身离开了我的房间。
目送他离开后，我拖着疼痛不已的身体，跛着脚走去浴室清洗自己，但我怎么洗都觉得自己好脏。
不管用再多沐浴乳，我都觉得闻到我下体的血腥味，还有林建隆的那股难闻的精液味道。
我在浴室冲水冲了一个多小时，皮肤都泡到浮肿，眼睛也哭得红肿乾涩，才终于愿意离开。
走回床边，我看着放在床头柜上的那28颗药，我知道我的苦难，远远没有尽头。
我认命的吃下药，然后熬着夜，用电脑查询相关资料。
我的亲生父亲不知道是谁，如果我报警，林建隆被抓以后，母亲要负起我的养育责任。
可是母亲吸毒又好赌，林建隆常回家以后，她改抽大麻也没好到哪里去，因此她势必也没办法扶养我，那我可能就会被送去安置机构，因为妈妈说外公、外婆已经死了。
但是安置机构，听说也有很多霸凌事件，连性侵事件也层出不穷。
更重要的是，有很多被安置者15或16岁就离开机构，试图自力更生，却只是陷入贫穷的泥沼，一辈子都逃不开。
我用了一夜思索，我能够忍受多久？
还要将近两年我才上高中，但要去外县市读高中，肯定还是需要「父母」的金援。
虽然他们现在，在我眼里是「禽兽」，但我无法否定我需要他们的事实。
我除了坐以待毙外，究竟还能做什么？
那个年纪的我不知道，我只能期望自己快点长大，去别地方读大学，靠自己半工半读存活，不再依靠大人的金援，我就可以脱离这个可怕的噩梦……
?
无论是性侵或家暴，都只有零次跟无数次的差别，林建隆之于我也是如此。
那夜过后，他开始食髓知味，隔三差五的就想干我，但是我的小穴永远都是乾燥的，尝试几次我都湿不了后，他不曾再有过任何类似于「前戏」的行为了。
他每次想要时，就会来我的房间，掰开我的腿，往我的小穴挤入大量润滑油，顺便在他的阴茎上也抹一些，然后就进入我。
我就像一个符合人体工学的飞机杯，有温度、会夹紧，还有柔软的腰身可以抓着衝撞，偶尔会配合着，学习a片女优那样哼哼嘰嘰的叫。
但无论他干过我几次，我从来都没有过快感，没有网路文章所写的高潮。
性爱对我来说，就是恐惧、痛苦、难堪、羞辱、骯脏的聚合体。
我觉得自己是慰安妇，一个专属于「爸爸」的慰安妇，他想到就来干，其他时候的死活都与他无关。
我曾经想过要把这件事情告诉哥哥，但我们长久以来的聊天内容，我知道他在军校的生活很辛苦，学长学弟制很严重，他压力非常大。
所以，我选择自己继续承受，不想给他更多的烦恼，而且他远在高雄，我在台中，远水救不了近火。
林建隆对我的侵犯，持续了几个月，直到国二下学期的六月中旬，才终于被揭穿。
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