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——气自己可怜。
——气自己可笑。
——气自己愚痴。
——气自己自私自利。
——更气我喜欢的人是他。
我从未向他人打开过心扉，因为他们从不了解我。
埋在心底的伤疤被人一览无余，还是在心动的人面前。
所有的自卑和懊悔都在揪扯着我脆弱的灵魂。
我本不该为白光而心动，究竟缘从何起？
——我从不是这样的人。
——我怎会成为这样的人。
本来，和其他人建立情感关系的第一天还好好的，但是第二天的下午，突然升起一阵迷茫和失落，就连我自己也不知道为什么，我的感官像是被蒙上了一层朦胧的纱布。
忽然很狼狈，我再也体会不到人情冷暖，不管别人用多少热情和温暖感染我，我都感受不到这股善意；不管别人对我释放任何伤害，我都再难感受到这股恶意，我再难做出任何反应。
我心中烦闷，被压抑的难受，完全不知道为什么会这样。
明明只是建立一段情感关系而已，而且这段关系不一定是有害的，为什么我的感官会突然之间被屏蔽了？就好像切断了与外界的联系，被封锁于自己的世界中。
我不知道为什么会这样。
我体会不到那种感觉，就连当初对白光的那份心动也突然消失了，就好像什么也没了一样。
再回忆当初对白光的那份感情，我想透过回忆去触摸那份温暖，却突然发现，手中空落落的，耳边只有风吹声，我什么也触摸不到，我什么也想不起来，就好像突然之间失去了所有感官，我再难体会到那是一种什么感觉。
怎么会这样……怎么会这样……
这到底是为什么？为什么受影响的只有我自己？
是不是别人也会有这样的感觉？当别人也在做出和我相同的选择时，是不是也会有同样的感觉？我不知道……我不知道……夜里，所有人都在我视线相伴同行，我屈膝坐在操场边，风吹草动，我什么也感受不到了，只有一阵孤寂充斥着周围。
我当初巴不得亲手摧毁的感情，当真的切断那一天，却发现，受影响的只有我自己。
我与世界的隔阂越来越深。
我发现，有的时候，喜欢是什么东西都换不来的。
即便在未来的日子，我也再无心动分毫，这种自欺欺人对爱是没有用的。
我喜欢的只有那时的他，不论我多么刻意摧毁我的这份喜欢，可最终只有我自己知道，我喜欢的只有他一人。
是啊，本该刚开始，没有一见钟情，也没有日久生情，但就是在那一刹那，突然间就变了。
不知是多少年了，这份爱在预言中蒙添了许多神秘色彩。
可是，为什么呢？为什么我没办法看到他的心？
这个时代，这个背景，明知道是这么一个人，还是因为许多怯弱和自卑逃离了命运安排的道路。
怕他提前死掉，怕很多很多事情，向命运许诺心甘情愿去完成这条路，只求命运不要伤害他。
缘起心动，不知不觉，虚空之中，已成执念。
不服……
就是，不服啊。
不服，更不甘，喜欢，嫉妒。
但有的时候又心痛的要死。
我到底在做什么呢……
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