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父亲永在故乡
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你终于死了吗，父亲？你那日夜消耗也经久不衰的生命之灯真的突然熄灭了吗？我不敢相信这喜讯是真的。
前天夜里还梦见和你搏斗，我和你厮滚在一起，在一个大江边的悬崖上，你往下推我，我拼命挣扎，挣不脱我就死死拽住你。
你不再推了，再推就将同归于尽。
可是我爬起来时竟将你撞下悬崖，你便如一块瘦硬的山石带着哨响落入江水。
我喊叫着从梦中惊醒了，难道那一刻真就是你停止呼吸的时间吗？我不信。
但一纸电报分明地写着这喜讯：父亡速归。
父亲，你确实是死了！
是到山上拣柴滚下悬崖摔死的吗？还是冻死在雪沟里，或是截车死于轮下，也许是触电、掉井……据说家乡已使用了自来水，没有辘轳摇水那种能淹死人的井了。
不管怎样，你是死了。
我知道，把你的死说成喜讯，人们在感情上都不会原谅我的，可这就是我的真实心理。
没有眼泪，没有留恋，只有你五十九岁的一生百感交集地向我涌来。
从你咽气的时间看，遗体怕早已在火葬场的电炉里化作一缕青烟升入家乡浩浩的蓝天啦。
我努力想让自己悲伤些，以为多看几眼电文中的“亡”
字便能催下泪水来，可平时动不动就暗自流淌的泪水哪儿去了呢！
只有你遗体化成的青烟和你如烟的往事在我眼前飞绕。
那些往事，那些刻在心上刻出了伤痕的往事啊，我怎么会像法官审理卷宗似的审视着你那些往事！
无情岁月何时默默将一个不道德的想法偷偷塞进我心室暗处的潜意识角落：父辈的死亡才会真正加快生活的进步；该死者的死是值得音乐家们谱成颂歌儿去纵情高唱的。
爸爸啊（是你最先在家乡那地久天长的小镇上让儿女叫你爸爸的，所以我从没像别人那样叫你爹或父亲，还是用爸爸这称呼和你做最后一次长谈吧），完全是为了让我、让兄妹们忘记你，我才奔回遥远的故乡为你送葬的。
你的孙子正在读书，我把他从课堂领出来去挤火车。
他也一点儿不哭，只是懂事地不在我面前说说笑笑了。
火车上他见我和一个人说话时笑了一声，便悄悄问：“爸，你说小时候家里狗死了你都伤心地哭，爷爷死了咋还笑哇？”
我的心被刺了一下，眼仍干涩干涩的。
是的，爸爸，我十一岁那年咱家养的一只小黄狗死了，我哭得抽抽咽咽，饭都吃不下，你生气地骂我：“滚外边哭去，再哭我揍你！”
那是非常非常寒冷的冬天，咱家外屋厨房用草帘子包着的水缸几乎冻实了心，如果像现在这样生活过得宽裕，那快要冻实心了的水缸当做一个盆景观赏是再好不过了，但那是盛着须臾不得离开的水的缸啊。
贫寒二字作何解释用不着查字典，看看咱家当时的水缸就知道了。
即使在厨房小黄狗也冻得直抖，晚上我把它从厨房抱进里屋，想让它在炕上过夜，你却给扔地上了！
深夜，里屋也冻人，得把头缩进被窝里才不致冻醒。
小黄狗在地上冻得不停地哀叫，扰得全家睡不好觉。
我还想把它抱上炕，怕你不让。
这时，爸爸，我听见你下地了，抱起了小狗。
小狗不叫了，爸爸，你不会知道，当时我是多么高兴，多么感谢你，我认为你也如我想的要把它抱上炕。
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